31 mayo 2010

rite of spring 4: vídeo

[Este es el cuarto post de la serie. El anterior está aquí.]

En el primer vídeo, correspondiente al inicio del concierto ofrecido por The Pink Panther Show, se puede comprobar que somos gente de lo más tranquila, nada entregada al despiporre o el paroxismo.

Disculpad, eso sí, la calidad de sonido: es tan mala por culpa de la cámara, no de los músicos. De hecho, los que estuvieron allí me podrán confirmar que sonaban de-la-hostia.

En el siguiente podemos apreciar la ejecución —casi completa— de un tema. Sólo falta el principio. El sonido se oye un pelín mejor y se puede seguir comprobando que somos gente sosegada que sabe disfrutar en contemplación, sin palabras. Om.

rite of spring 3: concierto

[Tercer post con fotos de la Fiesta de Primavera: el segundo, aquí.]

Comienza la música en riguroso directo. Antes de proseguir con las fotos, debo aclarar que el juego de luces era absolutamente fantástico, pero sólo en alguna foto se aprecia con claridad. En todas las demás el flash de la cámara, necesario dadas las condiciones de luz, estropea un pelín el ambiente original. Pero qué le vamos a hacer.

Los que no hayais estado en la fiesta debéis saber que en ningún caso se contrató a un grupo. Todos, o casi, los músicos son aficionados y formaban parte de los invitados al evento.



Arranca la música con clásicos del rock’n'roll. Dándolo todo, como no.


El ambiente comienza a caldearse.


Pena del encuadre y de la sombra del flash, pero ¡toma energía!


SuperJuan prepara su superguitarra, con la que combate el mal.


Catwoman prepara los teclados bajo la atenta mirada de Calinerón.


Bocaseca Man al bajo, Supergen a los micros y Superglú a la batería. Qué más quieres.


El público dándolo todo.


Esta es una de las pocas fotos (que no salieron demasiado movidas) en la que se aprecia el espectáculo de luces.


Sir Tim O’theo haciendo karaoke. Ahora ya lo has visto todo.

rite of spring 2: calentando motores

[Segundo artículo sobre la fiesta de primavera: el primero, con las fotos de los disfraces, aquí.]

Antes de los conciertos, el concurso de karaoke y demás, se hizo necesario juntar fuerzas mediante la comida y la bebida. Para ello se preparó una estupenda paella, con abundantes alcachofas.



Los primeros asistentes llegan a la casa. Al final nos juntamos como unas 50 personas. Algunas ya llevaban de prefiesta desde el día anterior.


Aprovecho para poner esta foto de la barra antes de que se llenara de gente y sólo se vieran cabezas.


Sesión de cante jondo incluida en el ticket.


Mientras se hace la paella nada como lubricar previamente el gaznate.


Parece grande, ¿verdad? Pues no quedaron ni los huesitos del pollo.


El escenario, ya preparado para el macroconcierto que tendría lugar a continuación.


Glomp, Slurp, Ñam.


La gente se reúne para el concierto. Como se puede ver, love is in the earth.


No me pidan explicaciones que no las tengo.

rite of spring 1: disfraces

El pasado sabado 29 de mayo tuvo lugar la Fiesta de Primavera en La Casa, que comenzó como una aparentemente inofensiva fiesta de disfraces acompañada de concurso de cortos, conciertos en directo, karaoke, paella y demás… y finalizó con gran vorágine a la par que con paroxismo y desenfreno, que a fin de cuentas era lo que se pretendía.

Como involuntario fotógrafo semi-oficial tomé un montón de imágenes del evento. Muchas no salieron y otras salieron mal. Aun así, el volumen de fotos es considerable con lo que repartiré las mas relevantes en más de un post. En este le toca el turno a los disfraces.


He aquí SuperJuan dispuesto a combatir el mal. Ojo, que no es un personaje inventado: arrasa en Perú.


Tintín, acompañado no por Milú, sino por un personaje-manga-femenino-genérico (según la descripción de la propia señorita).


Dos de los villanos kriptonitas condenados a la Phantom Dimension aprovecharon un permiso de fin de semana para pasarse por la fiesta, aunque el rictus bidimensional todavía les duraba en el momento de sacar la foto.


Carrie, digo, Leia y Luke pegándose por el tabaco.


Zoidberg tuvo una pequeña confusión: la moza NO era una anchoa. Huyó al merecido castigo refugiándose en una mancha de su propia tinta.


Sir Tim O’Theo acaba de detener al responsable de los últimos desmanes en The Chims: que no era otro que el pillastre de Zipi.


El problema no es que no viniera Barney. El problema es que estaba lleno de Barneys.


Cuidaos de los idus de Marzo y de caer en las garras de Calinerón El Cruel. Abe, césar.


Los Increíbles acompañados por el no menos increíble Sport Billy.


Pedro, Wilma y Pebbles, acompañados por su fiel mascota, también aprovecharon la ocasión.


No lo dije antes, pero la temática de la fiesta era precisamente Personajes de Tebeo. He aquí Lobezno.


Miauu…


Barbarella venía con intención de desintegrarnos con su pistola de rayos de placer. Lo consiguió.


Pensábamos que Diana venía a robarnos el agua. Pero descubrió la cerveza. Al final de la fiesta se llevó dos barriles a la nave nodriza.


Montxu, el cantante que más pega.


El papa también se pasó por allí a bendecir la fiesta.


Siento que no estén todos los disfraces pero muchas fotos no salieron bien. Como habéis podido comprobar, las condiciones de iluminación no eran las ideales. Pena.

Más fotos en los próximos posts.

15 mayo 2010

Lr+Ec·d=Lm

archivado en: Inventos

Lámpara rota + Escurrecubiertos de los chinos · Dremel = Lampara molona

archivado en: Inventos

6 mayo 2010

kelvin clon

archivado en: Ficción Ironía

Siguiendo con las historias de éxito empresarial, hoy le toca el turno a Kelvin Clon. ¿Quién podría suponer que llegaría a triunfar de esta manera?

Kelvin Clon nació como imitación de una marca que estuvo muy de moda durante los primeros años de este siglo y que hoy en día ha sido completamente olvidada. De hecho, no recuerdo muy bien el nombre. Supongo que si buscan en internet lo encontrarán.

Ya desde el principio tuvo todo en contra para triunfar: la tela era de pésima calidad, los botones de las prendas muchas veces no eran del mismo modelo (pues eran reciclados), el hilo provenía de saldos y, peor aún, los minusválidos chinos contratados a mitad de precio que se dedicaban a hacerlos, muchos de ellos con cataratas, a veces cosían las costuras de tal manera que juntaban la parte de adelante y la de atrás haciendo imposible que se pudiera poner la pieza.

La ausencia de un control de calidad provocaba que estos modelos defectuosos llegaran a sus puntos de distribución habitual (bazares orientales y puestos del rastro) como si se trataran de prendas sin anomalías, produciendo alguna que otra situación embarazosa.

En el primer año las ventas fueron realmente tristes, amenazando la continuidad del proyecto; pero algo inesperado ocurró que cambió todo.

Una chaqueta, vendida en el rastro de Barcelona, que contenía el dedo putrefacto que había perdido uno de los trabajadores manipulando una máquina de bordar defectuosa de fabricación norcoreana, apareció en la portada, junto con su propietaria, de todos los telediarios de España ese día. Y al siguiente, en todo el mundo, la marca Kelvin Clon pasó a ser conocida gracias a la rápida propagación de la noticia por televisión e internet.

La reacción del público fue un tanto anormal. Por algún motivo, la gente pensó que comprar una prenda de Kelvin Clon podía implicar encontrarse alguna sorpresa en ella que condujera rápidamente a la fama y la presencia en los medios. Las existencias desaparecieron del mercado en pocas horas.

Los gerentes, avispados ellos, aprovecharon la ola y decidieron rebajar aun más las calidades de los materiales y, lo que es más importante, subir el precio hasta superar la de la marca original. Si todo iba bien, Los beneficios resultarían asombrosos.

Y funcionó.

Ahora Kelvin Clon es una marca establecida y, sobretodo, de lo más exclusiva, debido a su precio astronómico. Por eso hoy en día la jet set y la beautiful people son los únicos que pueden presumir de sacos de patatas reciclados Kelvin Clon de lo más chic, con su broche de auténtico dedo de obrero.

El resto de los mortales nos tenemos que conformar con ropa normal.

archivado en: Ficción Ironía

5 mayo 2010

totus tuus

Hay historias de éxito empresarial sorprendentes. Una de ellas es la de Totus Tuus, un moderadamente próspero negocio familiar dedicado a la fabricación de piensos para animales de granja y prácticamente desconocido hasta hace unos años.

Durante un evento familiar, hace casi seis lustros, uno de los invitados, que era sobrino del cuñado del primo del yerno del abuelo y además había bebido más de la cuenta, confundió el oso disecado que presidía el recibidor con una de las asistentas, que era especialmente fea y peluda. modelo conmemorativo TT2012 elaborado con plata y rubíesSu continua cantilena etílica ¿dónde tienes las tetas?, además de avergonzar a los presentes, inspiró al vástago más joven de la familia, que a la sazón tenía 9 años y ya mostraba signos de perturbación mental, produciéndole una extraña obsesión relacionada con la ausencia de tetas en los osos. Esta fijación duró unos días; luego, aparentemente, se le pasó.

Sin embargo quedó un profundo poso en su inconsciente. Reflejó esta obsesión escondida durante toda su adolescencia y vida adulta a través de una rutina que para mucha gente pasaba desapercibida: cada vez que caía un lápiz y un bloc cerca suyo, dibujaba extraños y alienígenas osos con tetas, casi geométricos. Al lado del teléfono del salón de su casa, innumerables ilustraciones de este tipo acabaron formando una pequeña montaña.

Poco después de su boda con la famosa diseñadora de joyas Torcuata Stroheim, a ella se le ocurrió aprovechar el dibujo de su marido como inspiración para realizar una pieza de edición limitada que representara un canto a la maternidad y complaciera las, por otra parte nulas, capacidades artísticas de su marido. Así nació la famosa Osa Con Tetas de Totus Tuus.

La profunda simbología y las resonancias telúricas asociadas con tal curioso diseño, desapercibidas para todo el mundo hasta que la genial señora Stroheim las detectó, se encargaron del resto. La Osa Con Tetas de Totus Tuus tuvo tanto éxito que rápidamente se agotó la primera tirada. La demanda se hizo tan apremiantemente grande que el matrimonio no desaprovechó la oportunidad; no sólo realizaron una nueva tirada mayor, sino que además procedieron a crear toda una línea de artículos basados en el diseño original.

Y así es el día de hoy que es imposible encontrar una mujer distinguida y de buen gusto que no lleve una Osa Con Tetas de Totus Tuus como complemento: sea este un botón, una medalla (las hay hasta de 12kg), un broche o una diadema para el pelo. Y del mismo modo resulta difícil distinguir cual es Totus Tuus auténtico o una de las innumerables falsificaciones y tristes imitaciones que inundan el mercado.

De todos modos hay quien opina que es una joya de dudoso gusto, pobremente diseñada, que sólo sirve para ostentar el alto nivel económico de la mujer que lo porta (ciertamente es un producto caro) cuando no para denotar escasa personalidad; pues no deja de tratarse de una moda, expandida por imitación, que ha sido explotada hasta la náusea.

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