29 septiembre 2011

ed alleyne-johnson

archivado en: Heterodoxia Música Nostalgia

En mi último artículo sobre música hablé de Thomas Diethelm y su técnica de pedaleras con delay para tocar sobre sí mismo creando capas y capas cada vez más complejas de su propia interpretación, de tal manera que al final parece que no hay un solo instrumentista, sino varios de ellos a la vez.

Pues bueno, Diethelm no es el único que se caracteriza por utilizar esta técnica como sello personal, y por eso me ha parecido oportuno hablar de Ed Alleyne-Johnson, un violinista de Liverpool bastante curioso. Aunque es necesario aclarar antes de proseguir que, a diferencia de Diethelm, no es ni mucho menos un músico excepcional o especialmente creativo. Más aún, diría que es bastante mediocre, y no en el sentido despectivo, sino en el literal: qué hay muchísimos músicos igual o mejores que él. Pero original y freaky es un rato. Y además, en cierto sentido frívolo, forma parte de mi vida.

Mi primer contacto con Ed ocurrió en el edificio de Galerías Preciados de Oviedo a mediados de los 90, cuando el negocio ya estaba cerca de las últimas. Allí, en la horrible sección de música que había en la planta baja, entre éxitos pop y folklóricas, encontré este disco de aquí a la derecha, publicado en 1992. Costaba la friolera, de aquella, de 3000 pesetas, el equivalente a unos 70€ actuales. No exagero: recuerdo que en esos años un quinto de cerveza costaba 100 pesetas en la mayoría de sitios de marcha.

Recuerdo como me quedé fascinado con la portada de Purple Electric Violin Concerto. Por las pintas jipiosas-psicodélicas-lennon del tío, el violín rarísimo —de cinco cuerdas y construído por el propio músico, cosa que yo no sabía en ese momento— y el Conjunto de Mandelbrot como motivo recurrente en la decoración. De aquella éste no era un icono popular y sólo era conocido por friquis como yo, que en esos años me dedicaba a programar en C representaciones de fractales con mi PC Amstrad.

Lamentablemente la política de escucha de CDs de Galerías era un poco idiobécil —que no dejaban, vamos— y no sólo no tenía ni idea de a qué sonaba aquello, sino que no podía, en principio, ¡ni quitarle el plástico a la caja! Con lo que allí estaba yo contemplando lo que prometía ser la música del futuro, sin poder oírla, y con un Mandelbrot que sonreía y susurraba …cooómprame

Pero hablo de la época en la que 3000 pelas eran una pequeña fortuna y yo no tenía un duro; de la época anterior a internet, de una miseria y una escasez musical patética, la era en la que las discográficas se forraban a nuestra costa descaradamente y en la que comprar o no un disco era una decisión trascendental, al menos para la cartera.

Así que ni corto ni perezoso escondí el disco en la clasificación más aberrante para él, para minimizar las probabilidades de que alguien se lo llevara. Creo que lo metí entre las folklóricas. Y durante más de un año, cada vez que pasaba por galerías, me aseguraba de que siguiera en su sitio.

Por fin llegó el día en el que a Galerías Preciados le tocó liquidar sus existencias de casi todo, más o menos por el año 1995. Me acerqué y comprobé horrorizado que MI disco había desaparecido… pero claro, porque miré en mi escondite entre las folklóricas. Cuando recapacité y examiné la sección de New Age, allí estaba esperando por mí. Alguien de la tienda, tras bajarle el precio a 1000 pesetas, seguramente extrañado por la ubicación lo había cambiado de sitio. Y por esa pasta me lo llevé a casa. Si es que no hay como saber esperar.

Y bueno, el disco estaba bien, pero ni mucho menos tan bien como yo esperaba. Era repetitivo y algo pesado; pero es que no se le puede pedir más a un señor en solitario con mil delays que no toca precisamente a la velocidad del rayo. Escuchen:

El resto de los temas del disco son por el estilo, hasta el punto de que el álbum no es tan adecuado para una escucha atenta como para utilizarlo de música de fondo durante una cena romántica o similar. Es posible que algún instrumento más o el uso de percusión lo hubiera dinamizado lo suficiente como para hacerlo más interesante. Aun así, decidí no perderle la vista a este señor. Y llegada la era de la abundancia musical de mano de internet, el señor Alleyne-Johnson fue una de mis primeras búsquedas en el famoso programa Napster, que tantas alegrías nos dió a los primeros internautas.

Entonces me enteré de que había al menos otro disco publicado en 1994, dos años después de Purple Electric Violin Concerto: Ultraviolet, el que cada corte estaba dedicado a un color.

En el fondo, más de lo mismo. Eso fue lo que pensé tras escuchar este disco.

Estaba claro que Ed como compositor no es brillante, aunque como intérprete sea correcto, y que insistía en llevar todo el peso de la música él solo. Y que la técnica de pedaleras con delays que le permite tocar sobre capas de sí mismo, aunque en muchos aspectos un regalo, por otra también le limita enormemente, pues sólo le deja, a la hora de la verdad, tocar composiciones tipo canon contrapunteando sobre sí mismo.

Mi intuición sobre el talento compositivo de Ed fue correcta, y me lo confirmó el hecho de que los siguientes discos que podemos considerar exitosos, Echoes (2004) y Reflections (2006), son exclusivamente versiones de éxitos pop-rock y fueron publicados tras un aparente hiato de 10 años en el que Ed sacó tres discos más de composiciones propias que no tuvieron absolutamente ninguna repercusión.

La verdad es que este video me produce cierta indignación. Parece que hasta ahora, por lo que he dicho, no valoro mucho a este músico, pero no es cierto. Es verdad que NO es un gran músico, pero creo que merece alcanzar cierto status de culto aunque sea por la fidelidad que ha mostrado a su propio (aunque limitado) estilo personal. En otras palabras, debería estar sobre un escenario tocando para sus 100 incondicionales en todo el mundo y no pidiendo en la calle, tocando para el camión de la basura que casi le pasa por encima.

De todos modos se ve que es un hombre que le gusta estar al pie del cañón y no desiste en su empeño de hacer música. Así, en 2008 volvió a sacar un disco de composiciones propias, Symphony (que incluye una sinfonía, como su título indica) y este mismo año 2011, otro con mitad de temas originales, mitad versiones: Arpeggio.

En cualquier caso, estoy seguro que Ed Alleyne-Johnson está orgulloso y contento de lo que hace, que es consciente de sus limitaciones, y que algún día obtendrá el reconocimiento pleno de una pequeña pero fiel base de admiradores. Probablemente con eso le baste.

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13 julio 2011

cómo ser uno con el todo

archivado en: Ciencia Ficción Tecnología
historia escrita en junio de 2002 y hasta ahora presente en una web que ya no está activa.
forma parte de una serie de relatos centrada en los mismos personajes.

Bill acabó de liar el inmenso porro, tras media hora de intensa concentración, y se sentó en postura de zazen. Desde su cojín en el centro del blanquísimo desván podía contemplar el bosque que rodea Casa Doce, su mansión, a través del ventanal redondo.
Encendió el porro e inhaló profundamente. Una semillita explotó; lo supo porque había alguien para oírlo. Por primera vez en mucho tiempo, disponía de tiempo para sí mismo y la tranquilidad externa necesaria para entregarse al noble arte de la meditación. Fumó en lentas caladas y no tardó mucho en sentir su craneo explotar hasta el infinito… pero al contrario que otras veces, no estaba tranquilo. La verdad es que no estaba nada tranquilo. Le remordía la conciencia. No por haberse deshecho de Brog durante una semana… Sintió profundamente que estaba vendiendo su alma al diablo.
Pero debemos retroceder unos cuantos días.


—Lo que Vd. me está proponiendo… no sé, debo meditarlo —dijo Bill.
—Dispone del tiempo que sea necesario.
Quién así hablaba era Sir James Esparadrapo, una de esas personas con tanta pasta como pocos escrúpulos que no tienen otro remedio que poner cara de aburrimiento para no vomitar cada vez que se ven a sí mismas en el espejo. Bill normalmente tiene que tratar con gente de todo tipo y condición, y aunque también fue perdiendo escrúpulos a lo largo de años de negocios, no le gustaba tratar con según que personas, o lo que sean.
—Es una buena oferta —continuó el individuo en cuestión, ante el silencio de Bill—. No está Vd. en condición de rechazarla.
Y era verdad. Últimamente no le iban nada bien los negocios a Bill. Las deudas se estaban acumulando y ya se había visto obligado a desprenderse de un par de empresas. El dinero no le importaba mucho. Siempre le había desbordado por las orejas y nunca había tenido necesidad de nada. Lo ganaba igual que lo gastaba. Pero esta vez la cosa era grave, y tenía miedo de tener que renunciar a su status, ciertamente envidiable.
—Mire —dijo finalmente Bill—. Nunca he tenido ascos a ciertas ilegalidades, pero esta vez se trata de tráfico de…
Un grito femenino, horroroso, se oyó proveniente del exterior del despacho.
—¡¡Mi mujer!!
Bill y Sir James corrieron hacia la puerta. Al abrirla pudieron ver a la señora Esparadrapo con los pelos como escarpias, y al otro extremo del salón a un desaliñado Brog (en pelotas, como casi siempre) haciendo gestos de calma. Al ver a Bill y su marido, la mujer volvió a gritar, sin escatimar watios.
—Esto… les presento a Brog Guano, máximo responsable de mi departamento de Investigación y Desarrollo —dijo Bill sin mentir demasiado.
—¡Hola! —saludó Brog desenfadadamente. Se tiró un pedo y se acercó al grupo.
Hay miradas que lo dicen todo. La del señor Esparadrapo era una de ellas. Su mujer corrió a resguardarse detrás de él.
—¡Qué se aleje de Fifí! ¡Qué se aleje de Fifí! —gritaba.
—¿Fifí? —preguntó Bill— ¡Ah, el perro!… —era verdad que estaba allí, rondando entre los muebles sin parar de hacer molinetes— ¿Qué hacías con él, Brog?
—¿Yo? Nada, observarlo. Es un perro muy interesante.
—Ese chucho es tonto —afirmó Sir James.
Su esposa se apartó de él de evidente mal humor y se tiró sobre una butaca. Bill pensó que si trataba así a su mujer, ¡cómo trataría a sus subordinados! Empezó a sentir verdadera repugnancia por él.
—Y Vd. ¡haga el favor de vestirse! —le dijo a Brog en un tono desagradable. Brog ya se disponía a contestarle una burrada cuando un gesto disimulado de Bill le quitó la idea de la cabeza.
—Vístete, Brog —ordenó Bill con suavidad. Éste subió de mala gana por las escaleras hacia su habitación.
—No me gusta que llames tonto a Fifí. —dijo de repente ella—. Me hace más caso que tú.
—¡¡ESE PERRO ES TONTO!! —le gritó el señor Esparadrapo rojo de ira, y dirigiéndose a Bill:— Fíjese, se pasa el día así.
Bill observó al chucho, y sí, la verdad es que un poquito tonto debía de ser. Más bien neurótico, viendo el ambiente en el que se había criado. La cuestión es que el pequinés no dejaba de dar vueltas sobre sí mismo persiguiéndose la cola. El estrabismo divergente de la raza y la permanente lengua fuera reforzaban la hipótesis.
—No me vuelvas a hablar así —dijo ella tras una pausa, rompiendo el hechizo giratorio del perro. La mirada de determinación de ella y la manera de incorporarse desde la butaca hizo pensar a Bill (muy perspicaz para estas cosas) que no estaba muy claro quien llevaba los pantalones en la pareja. Se enzarzaron en una discusión a gritos que parecía haberse repetido muchas veces. Bill suspiró.
En ese momento apareció Brog de nuevo, vestido con una túnica bastante sucia. Bajó las escaleras y se acercó a la pareja, ignorando las señas de Bill.
—Les compro el perro —dijo, para sorpresa de todos. Sir James fue el primero en reaccionar:
—Por mí, se lo puede quedar.
—¡¡ANIMAL, BRUTO!! ¡¡MI FIFÍ EN MANOS DE ESE JIPI MIERDOSO!!
A partir de ahí pasaron a la violencia directa. Ella empezó a arrojarle cosas a su marido y éste decidió poner fin a la discusión cargándola encima de su hombro.
—Señor Jerónimo, pasaré por aquí dentro de mes y medio. Espero que para entonces haya tomado una decisión —Sir James frustró una patada de su mujer—. No tengo excesiva prisa pero tampoco quisiera postergar un posible trato. Hasta entonces.
—Eehhh… Hasta entonces.
—¡¡¡QUIEERO EL DIVORRCIOOOUGGH!!! —gritaba la señora de Esparadrapo a medida que se dirigían hacia la puerta de salida, donde esperaba su chófer. Éste tenía cara de haber visto el mismo espectáculo una y otra vez—. ¡¡¡FI-FIIIIIIIÍ!!
Bill miró en derredor. Tanto Brog como el perro habían desaparecido.


No tardó mucho en encontrarlos. Estaban en la habitación de Brog. Éste estaba sentado en el borde de la cama, con la túnica subida para rascarse los huevos y contemplando al perro dar vueltas sobre sí mismo.
—Es alucinante —se decía por lo bajo.
—Ejem…
—¡Hombre Bill! ¡Jé! ¡Vaya chollo! ¡Conseguí quedarme con el chucho sin comerlo ni beberlo!
—Brog, dentro de un mes y medio vas a devolver ese perro.
—¡Si me lo ha dado!
—Te lo ha dado su marido. El perro es de ella, y no le has caído precisamente bien. Cuando vuelvan —y una parte de Bill deseaba profundamente que no volvieran nunca— se lo devolverás en perfectas condiciones.
—Weno. Ya. Es posible que ese cambie de idea.
—Exacto.
—Además, el tío parece un buen hijo de puta.
—Es un buen hijo de puta. Y por cierto… ¿Para que quieres ese perro? ¿Desde cuando te gustan los animales?
—No, si a mí estos bichos no me gustan. Además, para mí esto no es un perro: es más bien una especie de roedor. Me da hasta asco.
—No has respondido a mi pregunta.
—¿No te has fijado que siempre gira en el mismo sentido?
—¿Y? —Bill se fijó: era cierto. El perro siempre giraba en el sentido contrario al de las agujas del reloj.
—Este perro sigue el principio de Coriolis.
—Perdona Brog. Me suena eso de Coriolis, pero no me acuerdo muy bien en que consistía.
Brog se levantó, enderezo su chepa, recuperó su dignidad y comenzó su discurso:
—La aceleración de Coriolis es un fenómeno físico que aparece en sistemas sometidos a rotación. Uno de los efectos más visibles consiste en el giro del agua en el desagüe al vaciarse un recipiente —Brog se paseaba por la habitación, juntando los dedos en un gesto muy pedante—. Dependiendo del hemisferio terrestre en que estemos situados, el agua girará en un sentido o en otro. Si nos situamos en el ecuador, el agua puede girar en los dos sentidos indistintamente o no girar en absoluto.
Brog se subió a la cama y continuó. Bill era todo oídos:
—Esta aceleración tiene consecuencias trascendentales en la atmósfera de la Tierra. Forma los huracanes y decide su sentido de giro, así como el de los vientos alisios.
Brog se bajó de la cama. Bill aplaudió.
—Breve pero brillante… ¿Estás sugiriendo que…?
—En efecto. He descubierto el Perro de Coriolis, que me dará fama universal y grabará mi nombre con letras de oro en la historia de… La Ciencia.
Brog a duras penas se contenía.
—Pero antes… antes tendrás que probarlo.
—¡Oivá, es verdad!
“Vaya científico de mis cojones”, pensó Bill. En ese momento, tuvo un chispazo de intuición.
—Brog… ¿Te apetece dar un viaje? Puedes llevarte al interfecto contigo —señaló a Fifí, que aún seguía centrifugando saliva—, a Australia, por ejemplo, o a…
—¡Bill, te quiero! —Brog saltó encima de Bill y empezó a cubrirlo a besos.


Un árbol cayó en el bosque, pero no hubo nadie para oírlo.

Bill seguía sin poder concentrarse en el desván. La hierba no le había sentado nada bien en esta ocasión y no podía dejar de darle vueltas a sus problemas económicos, a la propuesta de Sir Esparadrapo, a su propia conciencia torturada y a un infinidad de asuntos sin resolver. Las autovacaciones concedidas de poco le habían servido.

En esto oyó gritar a alguien dos pisos más abajo.
—¡Bill, Bill! —era Brog— ¡Ya estoy de vuelta!
Bill se asombró de lo rápido que pasa el tiempo. Había pasado casi una semana desde que Brog marchara y ya había regresado. Se incorporó, estiró los doloridos muslos y bajó corriendo. Se encontró a Brog en el salón.
—Hola Bill… Jé jé… vaya ojos que tienes —dijo Brog, que llevaba un lujoso maletín de cuero en una mano y una nevera portátil en la otra.
—Hola Brog, veo que te ha sobrado comida —refiriéndose a la nevera.
—Sí —posó la susodicha y abriendo el maletín mostró su contenido: un plátano, dos manzanas y un bocadillo de chorizo a medio comer.
En ese momento Bill se acordó del perro. Quizás fue la meditación, o el porro, o ambas cosas; pero pocas veces su mente trabajó tan rápido.
—Brog —susurró dulcemente—. ¿Dón-de-es-tá-el-pe-rro?
Brog puso un pie de puntilla, inclinó la cabeza a un lado y señaló con ojillos de niño bueno la nevera. Bill se arrojó sobre ella, la abrió y pudo ver unos pelos que asomaban bajo una bolsa con cubitos de hielo. Tiró de los pelos y sacó una especie de peluche, rígido, goteante, de ojos desorbitados. De su cabeza colgaba algo que parecía un manojo de electrodos.


—¡¡BAJA DE AHÍ, ME CAGO EN TUS MUERTOS!!
—¡¡No, que me pegas!!
—¡¡QUÉ BAJES DE AHÍ!!
Brog se había subido, no preguntes cómo, a la lámpara central de la inmensa sala. Desde ahí Bill, fuera de sí, le tiraba de todo. Llegó un momento en que no pudo más y se derrumbó: empezó a llorar desconsoladamente. Brog, que nunca había visto a Bill así, se arriesgó a una paliza descolgándose hasta el suelo de manera bastante gentil. Es decir, que no rompió nada. Bueno, nada de valor. Sólo un cenicero.
—Bill, siento haberme cargado al chucho, pero es que no quería colab…
—¡Estoy al borde *snif* de la bancarrota, Brog!
Éste se quedó muy sorprendido.
—No tenía ni idea —Brog se sentó al lado de Bill y rodeó sus hombros con un brazo de oso—. ¿Cómo no me dijiste nada?
—¡No quería agobiarte con mis problemas! *snif* —Bill continuó tras unos sollozos, pues Brog callaba— ¡Estoy fatal! ¡Nunca había estado peor en mi vida! ¡No hay nada que salga bien! ¡Puta crisis! *snif* ¡He tenido que vender la empresa de limpieza y VACRO! ¡Y ahora me vienes con el perro hecho un desguace! ¿Tú sabes quién era esa gente? —volvió a ponerse de mala uva, pero se controló—. ¡Eran mi salvación!
—No sabía nada, Bill… A mí me parecieron dos mamones de esos que vienen a pedirte dinero cada poco.
—Lo peor… lo peor es que no les dije nada porque es un negocio bastante turbio. Tengo un conflicto moral muy grande. Por eso te mandé a Australia. Quería estar solo unos días conmigo mismo para meditar.
Brog, tras la confesión, se sintió un poco menospreciado por un instante, pero entró en razón en seguida. La verdad es que no tenía ninguna queja de Bill… Hombre, de vez en cuando le pegaba una paliza, muchas veces merecida. Pero realmente no podía quejarse.
—Bill, debo de tener algo de dinero en el banco, aunque hace tiempo que no miro mi cuenta—dijo Brog ingenuamente.
—No se trata de eso, hombre. Ya ni siquiera se trata de dinero… Me siento… partido. Cuando llegaste estaba intentando practicar meditación, pero no había manera.
—No sé, Bill. No entiendo de esas cosas. Para mí meditar es una barra de pan y un bote de mayonesa —dijo, intentado animarle.
—¿Nunca has tenido inquietudes espirituales?
—No. ¿Paqué? Estoy contento conmigo mismo.
“Eso es verdad” pensó Bill. “No soy ni la décima parte de bestia que él y sin embargo soy yo el que tiene problemas para aceptarse”. Bill empezó a enfadarse consigo mismo. Brog le sacó rápido de su encebollamiento.
—¡Pero vamos a ver, Bill! ¡Qué es lo que quieres!
—¡Pues dejar de estar dividido, angustiado! —reflexionó un poco más— Ser uno.
—¿Y cómo quieres ser uno? ¿Sabes lo que es ser uno? —Brog se levantó— ¿Qué es la unidad? ¿Tú y tu entorno? ¡Si todo fuera uno no podría percibirse a sí mismo!
Bill se quedó con la boca abierta.
—Pensaba que el versado en Filosofía era yo.
—Perdona Bill, pero yo soy un hombre entregado a… La Ciencia —como otras veces, Brog parecía hasta majestuoso—. Y… La Ciencia fue en su origen Philosophia Naturalis, o como cojones se diga. Así que algo tendré que saber del tema, digo yo.


Cincuenta y siete horas más tarde Bill y Brog seguían hablando en el mismo lugar.
—…Y del mismo modo —éste era Bill— la tradición sufi asegura que sólo existe una realidad.
—Joder, macho. Eres un pozo de erudición. No me imaginaba que supieras tanto del tema.
—Hombre —confesó Bill—, tuve bastantes granos durante la adolescencia.
Se rieron. Ya hacía bastante tiempo que se habían olvidado de los restos del chucho, que ahora yacían en una esquina del salón rodeados de un charquito. Se habían mantenido despiertos a base de brebaje, mixtura compuesta mitad de café negro frío, mitad de una conocida bebida de cola. Y alimentado a base de: bocadillos, Bill; chorizos en manteca, Brog.
—Me ha parecido muy interesante lo de la escuela neo-kantiana… ¿qué más? —preguntó Brog.
—Neo-kantiana-posmo-dadá de Varsovia, IV Congreso General, año 2013.
—Eso. La verdad es que ese modelo puede tener aplicaciones prácticas.
—¿A qué te refieres? —inquirió Bill.
—A que sería posible experimentar con la noción de unidad y…
—Perdona Brog. ¿No huele un poquito mal?
—Bueno, sí —Brog se rascó la cabeza y echó un trago de brebaje— ya me había dado cuenta, pero no *eructo* quería decir nada: creo que es Fifí, que ya debe estar pudriéndose.
A Bill ya le daba igual el puto chucho, así que no reaccionó.
—Por cierto… ¿Qué hiciste con él?
—Que no quería colaborar —contestó Brog.
—¿Qué es eso de que no quería colaborar?
—Pues que en el aeropuerto de Sidney empezó a dar vueltas sobre sí mismo en sentido antihorario, como aquí.
—Pero es que a lo mejor no es un “perro de Coriolis”.
—Pues ni se me ocurrió. Pensé que a lo mejor le hacía falta un poco de estimulación, y una vez en la habitación del hotel, me puse a improvisar unos electrodos con los cables de la lámpara de la mesita.
—¿Lo electrocutaste?
—¿Qué? ¡No! ¡Lo que pasó es que siguió dando vueltas como gilipollas en el mismo sentido, me enfadé, le metí una patada y lo maté!
—¡¡¡Jua, jua, jua!!!


Tras aquella conversación Brog vió más animado a Bill; éste además le dió carta blanca para que intentara hacer una máquina que sirviera para estudiar la unidad, según los principios de la escuela neo-kantiana-blablá-blablá eso. Brog, tras enterrar a Fifí en un hormiguero, se encerró en el taller sin salir de él excepto para ir a la cocina, muy de vez en cuando, y reabastecerse de pan y embutidos.
Bill, mientras tanto, se dedicó a mantener sus negocios a flote. Le fue bastante mejor de lo que esperaba: no se recuperó, pero la mala racha pareció estabilizarse. Debía algo de dinero, pero el suficiente como para que le dieran trato de rey fuera donde fuera, si hubiera querido irse a algún sitio.
Casi una semana después de que Bill reanudara su trabajo y Brog se encerrara, llegó Bárbara de Onroep-Zanahoria y Kessely, futura condesa de Marmajara, a hacerle una visita a Bill, lo que le animó aún más. Desde que se conocieran en una de las míticas fiestas de Casa Doce, hace unos meses, parecían mantener una relación bastante buena. Así, los escasos ratos libres que tuvo Bill los dedicó a pasear con ella, ver alguna película de vídeo y echar unos buenos polvos.
Tanto Bill como Bárbara estaban intrigados por los extraños ruidos de martilleo que día y noche salían del taller, que estaba algo separado de la casa. Un cartel de NO MOLESTAR bastante persuasivo les quitó toda tentación de fisgar. Normalmente (y Bill lo sabía por experiencia propia) era la mejor política cuando Brog estaba ensimismado con sus herramientas. Por supuesto, Bill explicó a Bárbara en que consistía el proyecto. Pero no podía dar detalles porque no tenía ni idea de que se estaba cociendo allí dentro.


—¡Coño, condesa!
La futura condesa de Marmajara casi se cayó de espaldas en la ducha cuando oyó a Brog saludarla desde el exterior de la ventana del baño de la planta baja. Éste saltó hacia dentro, haciendo menos ruido de lo habitual, y comenzó a lavarse la cara en el lavabo: tenía la cara negra de mierda.
—¡¡¡BIIILLLL!!! ¡¡¡QUE ME VIOOLAAAAN!!!
Cuando este derribó la puerta del baño y vió la situación, no pudo evitar reírse.
—¡Joder, Brog, no le pegues estos sustos a Bárbara!
—¡Grrrr! —gruñó Brog haciéndole muecas a la pobre mujer, que estaba al borde del llanto.
—¡Bill, sácame de aquí!
—Brog, sácate de aquí.
—¡Pero si me estoy lavando! ¡Luego dices que nunca me lavo!
—Aaayyy —suspiro de Bill.

Media hora más tarde estaban los tres desayunando en la cocina. Brog se había echado medio bote de colonia y habían tenido que abrir las ventanas.
—¿Y como tú *chomp* por aquí?
—Vine a ver a Bill. He acabado los exámenes.
—Ah, es verdad, que estabas estudiando *eructo*. Estamos en Junio.
—En Julio, Brog —corrigió Bill— te has pasado tres semanas encerrado en el taller.
—¡¡¡Hostia, llevo TRES SEMANAS sin dormir!!! —y se derrumbó, enterrando la cara en la tostada de Bárbara.

Bill y ella aprovecharon para acercarse al taller. Los ronquidos de Brog se oían claramente desde allí. Cuando abrieron la puerta, se quedaron sin aliento.
En medio de la estancia había una especie de armario metálico, y rodeándolo por todas partes, miles de cables. Justo encima, apoyado sobre pilotes de acero, reposaba un gigantesco electroimán de tres metros de altura, aparentemente devanado a mano. Bill además distinguió lo que parecían ser tubos de rayos X casi ocultos entre la maraña de cables, así como cincuenta mil cosas más que no supo identificar. En definitiva, un trabajo de chinos.
Encima de la mesa, empapada de grasa de chorizo, había cientos de componentes electrónicos. Bill reconoció la carcasa del microondas que había desaparecido de su casa hacía más de un año y multitud de cadáveres de electrodomésticos repartidos por todos los rincones. Bárbara se fijó sobre todo en el montón de revistas porno que había en una esquina. Y en su color.
Bill se mordió el labio. Era incapaz de imaginarse el funcionamiento de la máquina, a pesar incluso de haber sugerido la mecánica filosófica en la que estaba basada. Así que cogió a Bárbara de la mano, abandonaron la estancia y decidieron esperar a que Brog despertara.


—¡Waayeeowwlll! —gritó Brog al despertarse, tres días después. Dió un respingo al verse en la cocina cubierto con mantas. Tenía la cara pringosa. Todavía no había amanecido.

Cuando Bill y Bárbara despertaron, Brog llevaba unas cuantas horas viendo anuncios en la tele. Decidieron desayunar y después comprobar el funcionamiento de la máquina.
—Ya veréis —dijo Brog churrepeteando un trozo de salchichón— ¡Vais a alucinar!
—Pero… ¿Ya la has probado? —preguntó Bárbara
—Sí… bueno, la verdad es que sólo con algunas cosillas, sobretodo chorizos—contestó Brog—. De hecho quedan pocos y habría que comprar. ¿De qué, si no, estaría comiendo este salchichón?
—Brog, había casi cien kilos de chorizo en la alacena —replicó Bill incrédulo.
—Pues yo debí comer noventa y seis, y la máquina cuatro.
—¿Pero la máquina come chorizos? —preguntó Bárbara ingenuamente.
—No, mujer, no… ¿Pero cómo va a comer chorizos? —y dirigiéndose a Bill:— La verdad es que tuve que hacer algunos cambios al planteamiento original.
—¿Y en que consistieron? —inquirió éste.
—Mi intención original era que la máquina creara unidades de cosas, pero ya al principio vi que no podía seguir esa vía, porque no la tenía nada clara. Después pensé en que la máquina extrajera la unidad de las cosas…
—Su esencia, por así decirlo.
—Sí, eso. Pero bastó menos de un día para darme cuenta que también era una vía cerrada, porque nadie aseguraba que la esencia de las cosas fuera materia…
—Muy perspicaz.
—…o nisiquiera radiación. Así que me dediqué a estudiar unos documentos que guardo al fondo del taller…
Bill y Bárbara se miraron mutuamente de reojo.
—… y llegué a la conclusión de que tenía que pensar en negativo: tenía que restar uno a lo que metiera en la máquina. Y con ese fin la construí. Venga, coge unas patatas. Vamos a dejarnos de cháchara y ver como funciona.

De camino al taller Bill no dejaba de interrogar a Brog. Bárbara no decía nada.
—¿Quieres decir que vamos a estudiar la unidad de manera indirecta? —preguntaba Bill.
—Sí… puedes definir el número tres como la diferencia entre cuatro y siete, o seis y nueve.
—Parece bastante prometedor… ¿Y cómo consigues que la máquina haga eso?
—Hombre, si te digo la verdad, no lo sé muy bien. Lo único que sé seguro es que los efectos cuánticos son esenciales.
—¿A qué te refieres? —intervino Bárbara— Yo he estudiado algo de cuántica en la facultad.
Repentinamente a Brog le cayó Bárbara mucho mejor que antes.
—Pues a que la máquina necesita aislar lo que le metes completamente del mundo exterior… de hecho, creo con total certeza que no resta la unidad en el momento de realizar la descarga de radiación, sino cuando se abre la compuerta y el interior es observado por primera vez.
—¡Guau! ¡Cómo el gato de Schrödinger! —exclamó Bárbara.
Brog estaba a un pelo de enamorarse de ella.
—¿Guau? —dijo Bill mofándose— será ¡Miau!
Los tres rieron.


Imaginaos la escena: Bárbara, Bill y Brog con careta de soldador (bueno, Brog no porque sólo tenían dos; él llevaba gafas de sol) introduciendo delicadamente, con unas pinzas, tres patatas en el interior de la máquina. El silencio era tal que sólo se oían los insectos del jardín, incluso con la puerta cerrada. Brog cerró la compuerta del artefacto y dió un paso atrás.
Apretó el botón.
No ocurrió nada.
—¡Oivá, si no la he enchufao!
Enchufó la máquina.
Apretó el botón.
Fogonazo. Crujido de la bobina al contraerse. Olor a ozono.
—Uff, has metido una buena dosis de corriente —dijo Bill.
—Sí, bueno… no quería comentártelo aún, pero el cacharrito gasta la hostia de luz —explicó Brog.
—No importa. Abre la compuerta —urgió Bill.
En un gesto solemne, Brog giró la llave.
Dentro había DOS patatas.
A Bill y a Bárbara les quedó una cara muy extraña. Brog, sin embargo, sonreía complacido.
—Ejem, Brog —dijo finalmente Bill— ¿No habrás, por un casual —y mientras decía esto se le hinchaba progresivamente la vena de la frente—, inventado la máquina de desaparecer cosas?
Brog siguió sonriendo, y con la vista clavada en Bill, le pasó una nota de tintorería (del propio Bill, por supuesto).
—Lee esto. ¿Encuentras algo raro aquí?
Bill examinó la nota pero no veía nada raro.
—Bill, cuando metí la factura en la máquina el precio por el lavado de tu traje era de doce créditos. ¿Qué cantidad lees ahí?
—Once. —Bill reaccionó— ¡Once!
Nadie sabe muy bien porqué, pero Bárbara se desmayó.


Tras dejar a Bárbara (con un buen chichón en la cabeza) apoyada contra un árbol para que tomara el aire, Bill y Brog volvieron inmediatamente al taller. Esto era muy poco propio de Bill; normalmente se hubiera quedado con ella, por lo menos un ratito. Pero estaba realmente fascinado por el artefacto, cosa que a Brog le llenaba de satisfacción.
Bill quería meter de todo en la máquina, pero Brog le detuvo:
—No te precipites. Deja que te comente algunas de las pruebas que hice y luego pensamos qué meter.
—¡Habla, habla! —urgió Bill.
—La primera vez metí dos chorizos y desapareció uno. Luego volví a meter otros dos, pero en un plato, porque la primera vez me quedó el interior hecho un asco.
—¿Y?
—Nada, en vez de desaparecer un chorizo, desapareció el plato.
—Curioso.
—Luego probé con tres chorizos en un plato. Yo esperaba que desapareciera el plato, pero cuando abrí todavía estaba allí… con dos chorizos.
—Qué raro, ¿no?
—Volví a repetir el experimento. Metí otro plato con tres chorizos, esperando que faltara el chorizo. Pero esta vez faltó el plato.
Bill hacía gestos para que siguiera hablando.
—Luego —continuó Brog—, probé a meter objetos diferentes: un chorizo y un lápiz, etcétera… Casi siempre desaparecía uno, pero sin lógica. Hasta que metí tu tíquet de la tintorería con un chorizo, y ninguno de los dos desapareció. Estuve un buen rato examinando los cables para comprobar si se había soltado alguno… y luego me fijé en el precio.
—Brog, perdona… Veo que la máquina, más que por física trabaja por conceptos.
—Sí, a esa conclusión llegué yo después de meter una docena de chorizos atados por un cordel.
—¿Qué pasó?
—Que la hija de puta —dijo Brog, golpeando la máquina con los nudillos— hizo desaparecer la cordada entera. Con lo que añado que no sólo es conceptual, sino que tiene especial gusto en salirse por la tangente.
—Por lo que cuentas, es impredecible —comentó Bill.
—Yo creo que, más que impredecible, tiende a hacer lo que menos te esperas.
—Quizá haya una verdad espiritual en eso.
—Yo que sé, Bill.
Éste dió un pequeño paseíto por la estancia, pensando.
—¿Podemos hacer otra prueba? —preguntó finalmente.
—Las que quieras. Para eso está —respondió Brog.
—Vale, voy a volver a meter la nota de la tintorería… Aquí está.
Bill abrió la compuerta, depositó el tíquet dentro y cerró. Justo en ese momento, la máquina dió un fogonazo, la bobina crujió y quedó todo impregnado de olor a ozono.
—¡Mierda! ¡Me he quedado ciego! ¡Podías haber esperado para apretar el botón! —protestó Bill.
—No, si yo no lo toqué —dijo Brog—. Es que no anda muy fina, y a veces se dispara al cerrarla.
Bill abría los ojos desmesuradamente, girándolos en todas direcciones, intentado ver. Pasado unos segundos, parecía recuperado. Abrieron la máquina… y dentro no había nada.
—Bill, esperabas que la nota pusiera diez créditos, ¿verdad?
—Pues sí.
—Pues la máquina pensó que, en este caso, lo mejor era restar una nota.
—Pues lo que viene a decir este artefacto, creo yo —dijo Bill siguiendo los “pueses”—, es que el concepto de unidad es arbitrario, una construcción lingüística.
—Yo no creo que sea así, después de lo que hablamos la otra noche. Quizás sea así desde el punto de vista de la escuela neo-kantiana-etcétera —razonó Brog—. Pero lo mejor es que pensemos experimentos adecuados y lo intentemos más tarde o mañana.


No decidieron esperar hasta el día siguiente. Esa misma tarde ya estaban de nuevo los tres en el taller cargados con infinidad de objetos de todo tipo. Brog propuso empezar metiendo a Bárbara en la máquina, pero su idea no obtuvo muchos apoyos. Él, a cambio, obtuvo una patada en la espinilla.

Obtuvieron, como esperaban, los resultados más inesperados, lo que puede parecer una contradicción. Pero no lo es. Metieron unas esposas y, para sorpresa de todos, no desaparecieron. Sólo desapareció la cadena que las unía. Y el asunto cobró proporciones surrealistas cuando tras meter Doña Perfecta de Pérez Gal-dós, la máquina devolvió Niebla, de Unam-uno. Brog llegó a proponer secuestrar un tuno y meterlo en la máquina para comprobar si lo haría desaparecer o simplemente dejaría una T.

La cuestión es que tras casi una tarde de pruebas, Bill y Brog se sentían muy frustrados. Se habían tumbado a la bartola, con la espalda apoyada en la máquina. Bárbara no es que estuviera frustrada: se sentía inútil, pues se había pasado todo el tiempo mirando para ellos, puesto que cuando no le ignoraban, no le dejaban hacer nada.
—Si pudiera serviros de ayuda —se lamentó.
—Pues sí —dijo Brog, con voz cansada—. Podrías acercarte al pueblo con el coche y traer chorizos, que no quedan.
Bárbara se ofendió muchísimo, y respondió en consecuencia:
—Por lo menos haré algo útil, no como tú con tus máquinas estúpidas.
Marchó dando un portazo. Bill se quedó mirando a Brog como diciéndole “ya la volviste a cagar”. No tardaron en oír el coche salir derrapando hacia el pueblo. Brog se incorporó de repente.
—Creo que ya sé lo que pasa.
Cogió un polímetro, abrió la gruesa compuerta y entró. El fondo del contenedor estaba forrado con pequeños muelles metálicos que Brog examinaba con detalle usando el polímetro.
—Parece un somier —comentó Bill, que también se había incorporado y miraba como trabajaba Brog.
—ES un somier —dijo éste—. Anda, toma el polímetro y pásame un trapo, que aquí hay un solenoide manchado de grasa.
Bill cogió el polímetro y miró a su alrededor. Pero no había ningún trapo en la estancia.
—No veo ninguno.
—Hay una camisa mía sucia encima de la silla. Pasámela.
Bill dejó el polímetro en la silla y cogió la camisa. Se volvió a acercar a la compuerta, estiró el brazo para darle la camisa a Brog… y en ese momento resbaló, cayó hacia dentro de la máquina empujando a Brog y la máquina se cerró. El interior de ésta fulguró, y por un instante los dos amigos pudieron verse sus propios esqueletos.


El interior de la máquina estaba totalmente oscuro.
—¡¿Cómo se abre la puerta, Brog?!
—No se puede desde dentro, Bill —respondió Brog, aparentemente muy tranquilo—. La hemos cagado, la hemos cagado de verdad. Ahora sí que la hemos cagado.
Bill y Brog apenas podían revolverse dentro del contenedor de la máquina.
—¡Bárbara puede abrir la puerta! ¡Hay que avisarla! —dijo Bill, al borde de la histeria.
—No, Bill, no. Mejor que no la abra. La máquina se ha vuelto a poner en funcionamiento sola —advirtió suavemente Brog.
—¡Pero no ha pasado nada! ¡Seguimos los dos aquí!
—Bill, no ha pasado nada porque ahora estamos absolutamente separados del mundo exterior. En el momento en que seamos observados —la voz de Brog susurrante en la oscuridad parecía salida de una película de terror— será cuando pase algo —y continúo—. Por eso mismo tampoco podemos avisar a Bárbara: no nos puede oír, no nos puede sentir de ningún modo. Puede que ni siquiera se le pase por la cabeza abrir la compuerta. Entonces moriremos asfixiados aquí dentro.

La oscuridad y el silencio, tras las palabras de Brog, parecieron durar mil años.

—Casi es preferible que Bárbara abra la puerta —dijo finalmente Bill, mucho más tranquilo que antes—. Por lo menos sobrevivirá uno de nosotros.
—Sí. Cierto —asintió Brog.
—Y probablemente la abra.
—¿Y cómo estás tan seguro? —preguntó Brog.
—Porque me acabo de dar cuenta que media camisa está fuera de la máquina y media dentro. Ha quedado atrapada por la puerta.
—¿Y?
—Bárbara no es tonta. Cuando vea el trozo de tela asomar y vea que no estamos, le bastará sumar dos y dos para darse cuenta que nos hemos quedado atrapados dentro.

La oscuridad y el silencio, tras las palabras de Bill, parecieron durar mil años.

—Bill… —dijo finalmente Brog—. Me alegro mucho de haberte conocido.
—Yo también, Brog… —respondió Bill, al borde del llanto— Yo también.
Y rompieron a llorar como descosidos. Brog llamaba a mamá. Mientras, la parte racional de Bill pensaba que, ante la presencia de la Muerte, poco importaba la unidad o cualquier otra cosa. En ese momento se dió cuenta de que sólo había unidad en la no existencia… pero ese conocimiento les iba a salir caro: uno de los dos iba a desaparecer para siempre, y no había manera de saber quién de los dos.
Brog seguía llorando a moco tendido cuando a Bill le vino un relámpago de intuición.
—¡Brog! ¡Deja de llorar! ¡Deja de llorar! ¿Te acuerdas de las esposas?
—Sí *snif*.
—¡Casémonos, Brog!
—¿Quéeee? ¡Tú estás loco! ¡Has visto demasiadas películas!
—¡No, idiota! Si nos casamos, la máquina restará un matrimonio. Además, es lo último que se imaginaría Bárbara. A este artefacto le encanta sorprender… ¿No habíamos llegado a esa conclusión?
—¡¡Es una idea genial!! —dijo Brog, entusiasmado—. Estooo… Bill, ¿aceptas libremente tomarme como esposo en la riqueza y en la pobreza…
—…En la salud y en la enfermedad…
—…En la salud y en la enfermedad, amarme y respetarme todos los días de mi vida…
—¡Oye, no te pases!
—…hasta que la muerte nos separe?
—Sí, acepto —respondió Bill, y este tomó el relevo— Brog, ¿aceptas libremente tomarme como esposo en la riqueza y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad hasta que la muerte nos separe?
—Ejem, debo amarte y respetarte.
—Vale —dijo Bill con fastidio—. También amarme y todo eso.
—Sí, quiero —en ese momento, no supo muy bien porqué, Brog se imaginó a sí mismo vestido de novia.
Bill echó un suspiro muy laaargo.
—Bueno, ya está. Salvados.
—¿Cómo que ya está? —protestó Brog— ¿Y el beso? ¡Me parece que has visto muy pocas películas!
Brog agarró la cabeza de Bill con ambas manos. Éste se resistía. Finalmente, no sólo le dió el beso sino que le metió la lengua hasta los talones. En ese momento, se oyó un click y todo se llenó de luz.
—¿Pero qué hacéis? —dijo Bárbara, con una cordada de chorizos en la mano… y volvió a desmayarse. Por segunda vez en veinticuatro horas.


Una semana más tarde, los señores de Esparadrapo volvieron a Casa Doce. Bill los recibió a la entrada de casa y nisiquiera los dejó pasar. A Sir James le dijo muy amablemente que se fuera a tomar por el culo (con otras palabras) y a la señora Esparadrapo, con mucha ceremonia, le hizo entrega del barnizado esqueleto de Fifí sobre una hermosa peana de nogal. El ataque de nervios subsiguiente hizo el resto y Bill no volvió a verles en su vida.
Le costó bastante más convencer a Bárbara de que entre él y Brog no había nada, y que se habían visto obligados por las circunstancias. Mientras, Brog perfeccionó la máquina para eliminar el factor sorpresa (fue fácil, sólo tuvo que invertir el campo magnético) y Bill tardó poco tiempo en recuperar su fortuna, y hasta multiplicarla, gracias a la Máquina de Divorciar, con patente exclusiva para todo el planeta. El matrimonio Esparadrapo fue uno de sus primeros clientes.
Sólo quedaba algo sin resolver: Bill seguía sin sentirse tranquilo en su interior. Así que le propinó una buena paliza a Brog con un bate de béisbol.
—Eso por meterme la lengua.
Y su corazón quedó en paz.


—¡Profe, profe! No he entendido muy bien que era eso del matrimonio, y de casarse… —preguntó finalmente uno de los chicos del fondo del aula.
—Es que de eso pensaba hablaros otro día —interrumpió el profesor—. Como la mayoría de los inventos de Bill y Brog, su máquina tuvo consecuencias trascendentales. A medida que se extendió su uso, la costumbre del matrimonio cambió tanto que acabó por desaparecer y convertirse en otra cosa distinta. Por eso hoy en día se habla de sociomonio y tenéis todos polimamá y multipapá. Pero, como he dicho, eso lo dejaremos para otro día.
—Ah. Vale.

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20 mayo 2011

stalker, versión de los hermanos wachowski

Cual sería mi sorpresa esta mañana cuando me encontré en el buzón una carta -con destino equivocado, claro- de los hermanos Wachowski a unos conocidos estudios. Está claro que un traspapeleo en Servicios Centrales (algún maldito formulario 27B/6) hizo que por casualidad me llegara este documento a casa.

Como siempre, aquí compartiré mi descubrimiento. Resulta que los hermanos Wachowski, tras Matrix y sus secuelas están interesadísimos en realizar un remake de Stalker, la película de Andrei Tarkovsky basada en el famoso relato de los hermanos Strugatsky. Adjuntaban una especie de story board bastante completo del que no he podido hacer escaneo aún (lo siento) pero del que voy a desgranar, a grandes rasgos, su peculiar versión de este clásico.

ESCENA 1

Stalker (keanu reeves) está en su casa discutiendo con su mujer: quiere volver a hacer de stalker después de estar en suspensión criogénica por ello durante años. La mujer intenta pegarle con el rodillo de amasar: giro de cámara 360º. Keanu le mete un galletón y la tira por la ventana: giro de 270º. La mujer solloza y Stalker se va.

ESCENA 2

Keanu se levanta en una tarima y empieza a explicar a unas 6000 personas que es la zona:

STALKER: Hace 12 años, 7 meses y 3 días unos extraterrestres del planeta Panceta (señala una transparencia) usaron colimadores de fase anisotrópicos con intención de provocar una ruptura espaciotemporal Dirac-Hawking con efectos secundarios alótropo-computacionales difíciles de prever. Afortunadamente yo tengo mi sublimador espacio-cero de Plank (Alza el aparato, parecido a una tuerca atravesada por una tela en versión cyber todo lleno de lucecitas, rayos eléctricos y fulgores extraños y con la marca bien visible) que permitirá enfrentarnos a La Zona. Yo os guiaré. Si llegáis, se concederán vuestros deseos.

Todos rugen y comienzan a bailar en plan rave. Giro de cámara de 720º.

ESCENA 3

La marabunta humana, liderada por Stalker, se dirige a La Zona, protegida por el ejército. Escena de combate protagonizada por la jauría, 60 helicópteros, 40 organillos de misiles, ninjas robot, giros de cámara… Los humanos, sólo armados con pistolas y machetes, reparten patadas voladoras a diestro y siniestro.

ESCENA 4

Stalker y uno de sus acompañantes hablan mientras se dirigen los 4000 supervivientes de la escena 3 al núcleo de la zona montados en una especie de discoteca volante:

STALKER: Dos dólares.
ACOMPAÑANTE: Hay fluctuaciones cuánticas.
STALKER: ¿Por arriba o por abajo?
ACOMPAÑANTE: Yo creo que sí.
STALKER: Ellos estamos preocupado.
ACOMPAÑANTE: Esta frase no verbo.
STALKER: ¿Es la esencia de lo humano lo que nos sugiere lo divino?
ACOMPAÑANTE: La vida está pintada en la superficie de la realidad.
STALKER: Hemos llegado.

Giro de cámara 400º.

ESCENA 5

La Zona está cruzada por rayos láser, humos, extraterrestres de todas las formas y colores, hologramas y la hostia de espectacular todo. Giro de cámara 820º.

STALKER (enarbolando el sublimador espacio-cero de plank y contemplando las lecturas): ¡Por aquí!
DISENSIÓN EN EL GRUPO (a coro): No, por aquí.

El grupo disidente, unas 1000 personas, revientan. Saltan tripas por todas partes, llamaradas. Primer plano de un tío con los ojos cocidos como huevos duros. Giro de cámara 900º.

Neo, digo, Stalker está hecho polvo. Las 3000 personas restantes también. Travelling circular para subrayar la elipsis. (?)

STALKER: Tenemos que seguir. No os separéis de mí.

ESCENAS 6 A 90

A medida que van andando por La Zona hasta llegar al sitio mueren unas 40 personas por minuto de las maneras más variadas posibles. Muchos giros de cámara.

ESCENA 91

Stalker y los dos únicos supervivientes están al lado de la cámara de los deseos largamente buscada. Ellos están salpicados de sangre por todas partes. De la habitación salen resplandores azules, auras psicotrónicas y muchas cosas bonitas.

De repente, uno de los supervivientes comienza a hablar:

SUP1: Soy del Gobierno y vengo a cargarme esta abominación de sitio. (se saca una bomba atómica de la nariz del tamaño de una pelotilla nasal)
STALKER: No, no, porfi.
SUP1: Que Sí.
SUP2: Las flores son bonitas.
STALKER: Piensa en las ecuaciones no balanceadas.

Giro de cámara 270º.

Stalker y el superviviente se ponen a luchar. Stalker pega un salto hasta la Luna, apoya un pie en ella y se impulsa al cuello del superviviente. Este desvía la lava de un volcán cercano y stalker se quema un dedo. Agarra al sup y le lanza contra la pared de la presa Hoover, a unos 600km de allí. Estan así un buen rato rompiendo todo y dejándolo hecho un asco hasta que la Zona interviene y los anillos de Saturno se deshacen mientras una voz en Off explica:

VOZ EN OFF: Los Anillos de Saturno fueron creado por los Pancetos hace 100 trillones de siglos, en la época de los dinosaurios para así compensar en el futuro la congregación anisotrópica de incrementos de variables ocultas en la especie humana, oriunda de Mercurio. Los gallegos vienen de Júpiter y por eso se vende hielo en las gasolineras.

Los anillos de saturno, que ahora son una línea, se dirigen a la Tierra a 100 veces la velocidad de la luz, golpeando al contricante de Stalker. La explosión es ensordecedora y lo deja todo lleno de escombros y suciedad. Voces a lo lejos gritan: “¡Tetsuo!”, “¡Kaneda!”.

ESCENA 92

Stalker está de nuevo en casa, hecho polvo.

STALKER: Jobá, la gente no entiende que yo hacía esto por gusto. Ay, como son.
ESPOSA: Enciende la tele anda.

Giro de cámara de 720º.

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matrix, versión de andrei tarkovsky

Rebuscando entre los números viejos de la extinta revista cinéfila 35/24 me he encontrado con este documento increíble: una traducción de las notas originales de Tarkovsky para una película que nunca llegaría a producir al serle encargada Solaris.

La película planteaba unas innovaciones temáticas revolucionarias para la época: era un conglomerado de metafísica, violencia y ciencia ficción en torno a una figura mesiánica. Entre los títulos que el genial director barajó se encontraban Senso Mekano y Flores Artificiales, aunque más tarde se decantó por Matrix, en referencia a una supuesta máquina material-dialéctica, que no divina, entre cuyos transistores transcurren la vida de los personajes.

A continuación, y en exclusiva de su superglob favorito, las notas de dirección de Andreki Tarkovski para Matrix inicialmente publicadas en 35/24, número 192 del 28 de Abril de 1978.

ESCENA 1

Un hombre trabaja sobre una máquina de escribir en un local desvencijado de Omsk. Su ritmo es frenético. Plano general, 5 minutos. Alguien llama a la puerta. Abre. Es la portera. Le avisa de que un hombre quiere verle. El hombre pasa. Es fornido y lleva una gabardina elegante y gafas ahumadas. El recién llegado se sienta y plantea preguntas aparentemente sin sentido al ¿escritor? quien se muestra visiblemente incómodo. Éste finalmente pregunta al visitante si es del KGB. Este asegura que no. Se levanta y se va, pero antes saca de su bolsillo una tuerca y la deja en la mesa, al lado de la máquina de escribir.

ESCENA 2

El protagonista está preparándose un café. Primer plano de la cafetera durante 3 minutos, desde que es colocada en el fuego hasta que hierve. Nuestro hombre derrama el contenido al agarrarla. Pronuncia unos juramentos y se va al baño a limpiarse.

ESCENA 3

Primer plano del tapón del lavabo y del grifo llenándolo. Mientras se frota el pantalón con un paño húmedo, el hombre se percata de que hay una tuerca idéntica a la que el hombre dejó sobre la mesa encima del lavabo. Se olvida del pantalón y coge la tuerca fascinado, mientras se pregunta como llegó hasta allí. Quita el tapón del lavabo. Primer plano de los ojos contemplando la tuerca hasta que el desagüe hace “oghhbnnrgofrooomwwm”. Fundido en negro.

ESCENA 4

Habitación del principio. Neoski (así se llama nuestro protagonista) espera sentado frente a la máquina de escribir, pero juega con la tuerca entre sus dedos. Espera la visita del extraño hombre. La ESPERA. Para que se note, primer plano del perfil a contraluz durante 10 minutos.

Llaman a la puerta. De nuevo el visitante. Se entabla el diálogo.

NEOSKI: Así que era esto a lo que se refería.
VISITANTE: Sí.
NEOSKI: ¿Lo ha hecho usted?
VISITANTE: No.
NEOSKI: ¿Por qué?
VISITANTE: Es una pregunta sin contestación. Sólo ofrezco liberación.
NEOSKI: Liberarme de qué.

Pausa dramática de 4 minutos. Suena el teléfono. Nadie lo coge. Otros 10 minutos. De repente, se oyen ruidos de tumulto. Tumban la puerta. 3 soldados entran en la habitación. El visitante le hace la zancadilla al primero, da un puñetazo al segundo mientras exclama “por júpiter”. El tercero sale corriendo.

NEOSKI: ¿Eran ellos?
VISITANTE: Sí.
NEOSKI: ¿Son del gobierno?
VISITANTE: No.
NEOSKI: Podemos vencerles.
VISITANTE: Es una pregunta sin contestación. Sólo puede decir que depende de tí.
NEOSKI: Depende de mí.

Ambos se quedan mirando a la tuerca. Primer plano de la tuerca durante 15 minutos. Está enfocada de tal modo que parece que puede desaparecer en cualquier momento.

ESCENA 5

Neoski y el Visitante están sentados en un banco en un parque. Es verano. Las palomas picotean arroz en el suelo. Plano general de las palomas durante 6 minutos.

NEOSKI: Parece increíble.
VISITANTE: Sí.
NEOSKI: ¿Ellas..?
VISITANTE: No.
NEOSKI: ¿Qué hay detrás?
VISITANTE: Es una pregunta sin contestación. Hay máquinas… pero ¿Qué hay detrás de las máquinas?

Pausa. 18 minutos.

De repente Neoski se levanta y atrapa una paloma. La agarra por las patas y golpea su cabeza repetidamente contra un muro, hasta matarla. La muerde hasta abrir su interior, del que extrae una tuerca.

ESCENA 6

Neoski está tumbado en una estancia industrial, rodeado de equipo mecánico. Esta prácticamente desnudo y con los ojos cerrados. En medio del pecho tiene un enchufe conectado a algo parecido a un aspirador. Se oye un zumbido. Plano general de 10 minutos.

ESCENA 7

Neoski prepara café. Su semblante es inexpresivo, pero parece abrumado. Primer plano durante 3 minutos, hasta que se oye el gorgoteo del café. Al verterlo en la taza esta se rompe. Neoski se asusta. Una tuerca en el interior de la cafetera ha roto la taza.

Primer plano de los ojos de Neoski durante 44 minutos.

Neoski sonríe. Sabe que ha vencido.

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17 abril 2011

bichitos y plantitas de hoy

archivado en: Fotografía Galería Vida








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archivado en: Fotografía Galería Vida

19 marzo 2011

mis plantitas tras el invierno















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26 febrero 2011

coprobox plus

Antes de ayer estrené mi flamante, brand-new COPROBOX, caja-invento para guardar periféricos (en este caso discos duros externos) sobre la que escribí hace un par de días.

Como mi temperamento es perfeccionista, en vez de fumarme un puro tras las breves pruebas de temperatura (en las que pude comprobar que a pleno rendimiento, apenas se elevaba la temperatura interior 2º cada 10 minutos) continué investigando el comportamiento térmico de la caja con pruebas más exhaustivas.

La primera bofetada la recibí midiendo la temperatura del aire del interior de la caja con los discos encendidos sin actividad. Véase la siguiente gráfica, que refleja la diferencia con respecto a la temperatura ambiente:

Como podéis ver, durante la primera media hora la temperatura ascendió al ritmo esperado, y tras pasar 30 minutos pegó un salto considerable, que al principio achaqué a un mal uso, por mi parte, del termómetro de precisión que estaba utilizando. Tras pasarme 5 minutos comprobando y recomprobando las medidas, por precaución apaqué toda la electrónica del interior de la caja para observar, horrorizado, que ni así la temperatura bajaba. A los 75 minutos del experimento abrí parcialmente la caja y sólo entonces la temperatura descendió.


Los/las que hayáis leído el artículo anterior diréis: pero animal, cómo haces la caja de madera, por mucho tratamiento ignífugo que tenga. Debo decir que razón no falta, pero una caja metálica tampoco es una solución ideal. Hay que tener en cuenta que en cualquiera de los casos el calor difunde por radiación, principalmente, y que este tipo de difusión es lenta. Aprovecho para enarbolar un principio a considerar siempre que hablemos de refrigeración de PCs y similares.

El transporte de materia, para disipar calor, siempre es más efectivo que el de energía.

Los metales suelen ser excelentes conductores del calor, y es por un motivo muy sencillo: porque la materia, cierto tipo de materia, se mueve libremente en su interior: en este caso, los electrones. Sustancias como el plástico o la madera tienen sus electrones bien fijados y siempre son peores conductores del calor. Asimismo, un gas también suele ser buen conductor térmico por el hecho de que sus partículas —de nuevo materia— se mueven con total libertad, aunque con ciertos matices que no se deben ignorar; o si no los cristales dobles para aislar térmicamente no tendrían sentido.

Es por eso que los mejores disipadores para CPU no se suelen limitar, como antiguamente, a un abanico o apilamiento de superficies de cobre o aluminio, sino que en su interior contienen un líquido a temperatura ambiente que, al elevarse unos grados, se convierte en gas. De ese modo el transporte de calor se convierte en transporte de materia que recircula de un extremo a otro del disipador.

un disipador pasivo (o sea, sin ventilador) sonic tower, basado en el principio que acabo de describir, montado en mi anterior CPU. circa 2008.

Pero esto no significa que una caja de metal sea un excelente medio para la disipación de un PC: y es por el hecho de que tiene que haber una buena transferencia de energía entre el gas caliente del interior de la caja y las propias paredes de esta. Ese es el motivo de que la publicidad de las cajas PC de aluminio por la excusa de la refrigeración sea bastante engañosa. No sólo no disipa mucho mejor que el acero, sino que suelen ser bastante menos robustas y, en algunos casos, vibrar excesivamente por el traqueteo mecánico en el interior del ordenador, lo que se conoce como aluminium hum.

Respecto a la transferencia de gas, basta con hacerse una pregunta: Si el gas transporta muy bien el calor porque la materia se mueve libremente, ¿por qué las ventanas las hacen dobles con aire en medio?

La respuesta es doble: 1) los gases son muy poco densos, con lo que el transporte de materia-energía neto requiere que se haga a gran velocidad mediante el uso de un ventilador o de diferencias de presión relativamente intensas. Y 2) la geometría del sistema debe ser tal que el aire pueda circular con facilidad.

Los cristales dobles efectivos tienen todos una particularidad: la distancia entre cristales es de sólo unos milímetros. De este modo, es casi imposible que se formen corrientes de convección. Vecinos que ingenuamente ponen ventanas dobles, una en cada borde del alféizar, consiguen cierto aislamiento acústico, pero no térmico, ya que en el palmo de espacio entre las ventanas se forman corrientes que transportan el calor.

foto de hace unos años de cuando estaba obsesionado con la temperatura y el silencio. sí, es mi casa. mola, ¿eh? circa 2006.

¿Y qué fue lo que ocurrió en mi magnífica COPROBOX? Pues que al principio se formó una pequeña diferencia de temperatura entre la parte inferior y superior que favorecía la lenta salida de aire caliente por los agujeros de la parte superior. Esto era lo esperado. El problema es que llegado cierto punto en el que todo el aire alcanzó una temperatura similar, se formaron turbulencias, de tal modo que el flujo de aire pasó de ser más o menos dirigido a ser caótico. De ahí el principio número dos:

Evita las turbulencias.

El lector/a ingenuo pensará: joer, pon un ventilador y ya está.

Pero es que no basta con poner un ventilador, ya que este se debe colocar de modo adecuado. Poner un ventilador de hecho puede disminuir o aumentar la turbulencia; y eso sin contar con el propio calor que genera el motor del ventilador. Así que el anterior principio se debe formular así:

Evita las turbulencias extrayendo el aire de la caja, no introduciéndolo.

Cuando soplamos por una pajita dentro de un vaso, se forman un montón de burbujas muy divertidas. En realidad, lo que estamos viendo es la formación de turbulencias violentas en el líquido. Si por el contrario chupamos de la pajita no sólo no salen burbujas, sino que favorecemos lo que se denomina un flujo laminar, por el cual las partículas del líquido tienden a moverse siguiendo trayectorias uniformes.

Mucha gente que monta ordenadores e intenta refrigerarlos bien tiene la costumbre de poner un montón de ventiladores, unos extrayendo aire caliente y otros introduciendo aire frío. Esto es un ERROR, ya que es más efectivo SIEMPRE extraer el aire.

En todo caso, esta estrategia sólo tiene sentido cuando queremos que el aire se mueva con más intensidad en ciertos componentes, y esa es la razón de que el propio chip de la CPU tenga un potente chorro de aire encima. Pero eso no tiene que ver en realidad con sacar o meter el aire de la caja, sino con favorecer el intercambio de calor en ese componente concreto.

Aun así, siempre que haya más ventiladores sacando que metiendo no estaremos metiendo mucho la pata. Y si el chorro de aire frío va directo, canalizado, a la CPU u otros componentes generadores de mucho calor, entonces sí lo estamos haciendo bien. Pero un ventilador que mete aire hacia dentro porquesí, sin estar orientado a un componente concreto, de poco sirve.

En definitiva, nos interesa siempre crear presión negativa, dentro de la caja, de tal modo que el aire caliente salga como un gran chorro dirigido y el aire frío entre a través de ranuras y agujeros estrategicamente colocados.


Toda esta parrafadísima es para justificar por qué acabé añadiendo un pequeño ventilador a la parte trasera de mi espléndida COPROBOX y así convertirla en la COPROBOX PLUS. Por supuesto, extrayendo el aire, no introduciéndolo.

si leer el artículo anterior os dió pereza, aquí repito la foto que puse en él del insigne cacharro de mi invención.

No tuve necesidad de gasta un euro para hacerlo, aparte del esfuerzo de hacer el agujero (y malograr ligeramente la estética de mi preciosa caja, aunque tal como está colocada no se ve) ya que utilicé un ventilador de CPU de 8cm que saqué de un ordenador viejo y un viejo cargador de NOKIA como fuente de alimentación. La manera de conectarlo, empalmando cables y vigilando la polaridad, es tan elemental que no me voy a molestar ni en esquematizarlo.

El ventilador funciona a 12V, y el cargador (esto puede variar) de 5V. Con esto me aseguro un flujo de aire constante sin forzar el ventilador, de modo que no haga demasiado ruido. Esto es porque un ventilador de estos, cuando recibe 12V, suele girar a unas 2500rpm. Con 5V, se reduce a menos de 1500rpm. Y así mete menos bulla que el propio ordenador, con lo que ni se oye.

Monitorizando la temperatura de los discos duros externos mediante software, obtuve esta gráfica de temperatura absoluta en relación al tiempo ANTES de montar el ventilador, y con los discos inactivos:

Como se puede ver, el ascenso de temperatura es bastante considerable; pero lo peor es que tras apagarlos a los 30 minutos de conectarlos, una hora después todavía estaban relativamente calientes. La diferencia entre ambos discos es debida a que son de casas distintas y a que uno está debajo del otro. Aunque existe hueco entre ellos, esto hace que el inferior se caliente más.

Una vez instalado el ventilador, repetí las medidas, obteniendo esta gráfica (en clarito, la gráfica anterior para que se compare mejor):

Se puede ver que la temperatura tope es ahora unos grados menor. Pero lo importante es la bajada de temperatura, mucho más rápida, tras apagar los discos duros dejando el ventilador de la caja encendido, que funciona siempre que la regleta esté conectada.

Y no veáis lo que mola poner la mano sobre la caja y notarla fresquita.


La moraleja es:

Vigila la temperatura de tus discos duros.

La vida útil de un disco duro depende enormemente de la temperatura a la que suelen trabajar, y NUNCA deberíais dejar que superara los 40º de manera permanente.

Aun tengo por hacer una comparativa exhaustiva de software de monitorización de temperatura de discos duros, así que voy a dejar la recomendación para un futuro artículo. Espero que toda esta información os haya sido útil.

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